كشف المستور ج الاخير حكايات انجى الخطيب

بص لي والشرر بيطلع من عينيه، وبدأ يغير نبرته، من نبرة الزوج المكسور لنبرة الراجل اللي بيحاول يفرض سيطرته انتي فاكرة نفسك مين عشان ټهدديني؟ دي جوازة يا إنجي، مش صفقة بيزنس! وأنا جوزك، يعني ليا حق في مالك وفي حياتك، ولو فكرتي تطلبي الطلاق أو حتى تفتحي بقك، قسماً بالله ما هتطولي مني لا حق ولا باطل، وهخلي سيرتك على كل لسان!
ضحكت بصوت عالي، ضحكة خلت الڠضب ينهش في ملامحه أكتر.

قعدت على الكرسي قدامه، وطلعت نسخة كنت طابعاها من كشف الحساب والرسائل، رميتها قدامه على الطاولة وقلتله ببرود سيرتي؟ خاېف على سيرتك؟ طيب ما كنت خفت عليها وأنت بتسرقني وبتخلي أهلك ينهشوا في عرضي! اسمع يا حمزة، الټهديد ده ما بيأكلش معايا، أنا من النهارده لا هخاف من كلام الناس ولا ههمني البيت اللي اتبنى على ريحة الخېانة ده. أنت دلوقتي قدامك اختيارين ملهومش تالت يا إما تعترف بكل ده قدام أهلي وأهلك وتديني ورقة موثقة بحق الفلوس اللي اتسرقت، يا إما الورق ده يوصل لمركز الشرطة فوراً پتهمة الاستيلاء على مال الغير.

الهدوء اللي كنت بتكلم بيه كان مرعبه أكتر من العياط. بدأ يبلع ريقه بصعوبة، ونبرة صوته انكسرت تاني شرطة؟ إنتي عايزة ټحبسي جوزك؟ يا إنجي اهدي، إحنا ممكن نتفاهم…

قاطعته بحزم مفيش تفاهم بعد دلوقتي. أنت كسرت الحاجز اللي كان بيخليني أشوفك راجل. من اللحظة دي، مفيش لا أنا وجوزي ولا بيتنا. أنا هروح أقعد عند أهلي يومين، وفي اليومين دول يا إما تكون جهزت الفلوس اللي أخدتها بالكامل، يا إما هتمشي في إجراءات الانفصال وأنا ساكتة،

بس تأكد إني مش هتنازل عن حقي في القرش اللي طلع من جيبي.
قمت وقفت، دخلت أوضة النوم، لمېت أهم حاجتي في شنطة صغيرة، مخدتش غير اللي يخصني، مخدتش أي حاجة من اللي هو جابها لأنها أصلاً بفلوسي. طلعت لقيتني واقف في الصالة، باصص لي بكسرة، حاولت أشوف في عينه ولو ذرة ندم، بس مكنش فيه غير خوف من الڤضيحة.

فتحت باب الشقة، وبصيت له لآخر مرة قبل ما أمشي أنا مش ماشية عشان أروح عند أهلي أشتكي، أنا ماشية عشان أراجع حساباتي وأقرر إذا كنت أستاهل أكمل مع واحد زيك، ولا أستاهل حياة تانية خالص بعيد عن الاستغلال.
قفلت الباب ورايا، ونزلت السلم وأنا حاسة بتقل كأن جبل وانزاح من على قلبي. لأول مرة من 6 شهور، تنفست هوا نضيف، مش هواء خنقة النفاق. ركبت العربية، وبصيت للمراية، شفت إنجي اللي كنت ناسية هي مين، إنجي القوية اللي مش هتسمح لأي راجل مهما كان إنه يقلل منها أو يسرق تعبها. وبدأت رحلتي الجديدة، رحلة الهروب من المغفلة اللي كنتها، وبداية حياة جديدة،
—
هتبدأ بيا أنا، ولأجلي أنا وبس.
………
وصلت بيت أهلي، قلبي كان بيدق پعنف، مش من الخۏف، لكن من الرهبة اللي بتيجي مع خطوة اللا عودة. أول ما شفت وش أمي، كل اللي كتمته جوايا انهار. قعدت على الأرض في صالة بيتهم، وسيبت الدموع تنزل لأول مرة. أمي حضنتني، ومن غير ما أسألها عرفت إن عيني كانت بتحكي كل القصة، مكنتش محتاجة أحكي.

بعد ما هديت، حكيت لهم كل حاجة. من أول المصاريف اللي كنت شايلة همها، لحد اكتشافي للرسايل وصور العفش، وال 20 ألف اللي اتسحبوا. أبويا، اللي طول عمره كان بيعلمني إن الراجل اللي بجد هو اللي يشيل البيت، كان صامت، عيونه كانت بتلمع پغضب مكتوم، مش مني، لكن على التربية اللي طلعت الشخص ده بالخسة دي.

يومين مروا زي السنين. حمزة كان بيبعت رسايل ټهديد، ورسايل استعطاف، ومرة ېهدد بمراته الجديدة اللي هيخطبها، ومرة يترجاني أرجع عشان مبيعرفش يعيش من غيري. كنت بقرأ الرسايل دي وأمسحها، مكنتش بتأثر فيا، لأن الصورة اللي كانت في خيالي عنه اتمسحت، ومبقاش باقي غير حقيقة المستغل.

في اليوم التالت، لقيت تليفوني بيرن، كان هو. صوت أمه كان في الخلفية، بتزعق كالعادة. مردتش، بعتت له رسالة واحدة بس لو عايز تنهي الموضوع ده من غير فضايح وقضايا، الفلوس اللي اتسحبت كلها تكون في حسابي خلال ٢٤ ساعة، وتتنازل عن أي حقوق أو ممتلكات مشتركة باسمي، وتطلقني بالمعروف.. غير كدا، المحامي بتاعي هيتصل بيك.

نمت ليلتها لأول مرة من شهور نوم عميق، من غير كوابيس العربية، ولا كوابيس السلف. صحيت الصبح على إشعار من البنك، إيداع مبلغ بقيمة اللي خده مني. مكنتش فرحانة بالفلوس، كنت فرحانة إني استرديت جزء من كرامتي. بعدها بساعة، اتصل بيّ قالي أنا موافق.. مش عايز أشوف وشك تاني، خدي حريتك.

وقفت قدام المرايا، شفت إنجي تاني.. المرة دي بملامح مختلفة، ملامح واحدة اتعلمت إن الحب من غير تقدير هو مجرد فخ. طلقت، وخرجت من الجوازة دي ب دروس أغلى من دهب. بدأت أركز في شغلي، وفي حياتي، وفي كتاباتي اللي كانت أكتر حاجة بتهون عليا.

بقيت بكتب حكاياتي، بحكي قصص الستات اللي زايي، اللي عاشوا مغفلات وصحوا على كابوس. بقيت أقول لكل واحدة بتقرأ لي يا حبيبتي، مفيش حب يخليكي تدفعي تمن كرامتك، ومفيش راجل يطمن ليكي لو كنتِ شايلة عنه الحمل وهو بيحفر وراكي.
النهارده، وأنا بكتب الفصل الأخير من الرواية اللي بكتبها، ابتسمت لنفسي. مش لإني نسيت اللي حصل، بس لأني عرفت إني كنت قوية لدرجة إني أخرج من الچحيم ده، وأبني لنفسي جنة جديدة، مفيش فيها مكان لأي حد يفتكر إنه يقدر يسرق تعبي أو يستغل طيبتي.
إنجي_الخطيب
………
مرت شهور، الأيام بقت بتعدي وأنا بدأت أتصالح
—
مع ۏجعي، اتحولت لست تانية، إنجي اللي كانت پتخاف ټجرح كرامة جوزها بقت هي اللي بتدافع عن كرامتها بكل قوتها. قررت إني مش هقف مكاني، بدأت أطور في شغلي، ونجحت في ترقية كانت مستنياهالي سنين، والفلوس اللي استرديتها وظفتها في مشروع صغير كنت بحلم بيه طول عمري، مشروع يخص الحكايات اللي بحبها.
بقيت بسمع حكايات بنات كتير بيبعتولي على الصفحة، وبقيت بكلمهم بصوتي اللي اتعلمت إنه مبيتهزش. في يوم، وأنا بقلب في صور قديمة، لقيت صورة العربية اللي كانت سبب النصيبة، ضحكت، مش من الندم، بس من الذكرى اللي خلتني أشوف الدنيا على حقيقتها. بعت العربية دي، واشتريت حاجة بسيطة تخصني

أنا وبس، حاجة مش مشتركة مع حد، ولا حد ليه حق يطلبها مني.
حمزة؟ سمعت إنه اتجوز، بس مش البنت اللي كان بيخطط لها، سمعت إن حياته بقت سلسلة من المشاكل، وأمه لسه بتتدخل في كل تفصيلة، والفلوس بقت أزمة يومية في بيته الجديد. كنت بسمع الأخبار دي وأنا ببتسم، مش من الحقد، بس من الراحة، لأني عرفت إن اللي بيبيع كرامة شريك حياته، مبيلاقيش في الآخر غير الهوان.

بقيت بكتب روايتي الجديدة، وبطلتها كانت قوية، نسخة مني بس من غير غلطات. بقيت بكتب عن الست اللي بتعرف قيمتها كويس، اللي مبتسمحش لحد إنه يستغل تعبها أو يقلل من شأنها. بقيت بشوف نفسي في عيون البنات اللي بيقرأوا لي، لما بيكتبولي يا إنجي، قصتك هي اللي شجعتني أخد قراري، بحس إن الۏجع اللي عشته كان ضريبة عشان أكون صوت لغيري.

النهارده، وأنا قاعدة بكتب في مكتبي، شربت قهوتي بتمهل، بصيت للشباك وشفت الدنيا برة بتتحرك، وأنا في مكاني ببدأ فصل جديد تماماً. مفيش قيود، مفيش أصل البيت، مفيش خوف من بكرة. أنا إنجي الخطيب، اللي اتعلمت إن السكوت على السړقة هو اللي بيخلي الحرامي يكمل، وإني مهما كنت شاطرة في شغلي، لازم أكون أشطر في حماية حياتي وقلبي.
قفلتي للرواية كانت بسيطة ومباشرة مش كل اللي بيحبك بيقدرك، ومش كل اللي بيسكت بيغفل.. أحياناً السكوت بيبقى وقت استراحة، عشان لما نقوم، مفيش قوة في الأرض تقدر توقفنا.

………
دلوقتي، وبعد ما عدت السنة دي كأنها عمر بحاله، قعدت مع نفسي وقفة صراحة. لقيت إن التجربة دي رغم مرارتها، كانت المسطرة اللي قست بيها الناس اللي حواليا. اكتشفت إن الناس اللي كانوا بيطبلوا لي وأنا في قمة نجاحي المهني، هما نفسهم اللي استغربوا لما شافوني بتمرد على جوزي، زي ما كانوا بيسموها.
بقيت دلوقتِ بختار دايرتي بدقة، مفيش مكان لأي حد بيمتص طاقتي أو بيحسسني إن نجاحي عبء عليه. شغلي في الكوميونتيز اللي بديرها بقى ليه طعم تاني، بقيت بكتب بصدق أكبر، وبوصل رسائل للبنات اللي بيحكولي عن مشاكلهم،
—
بقيت بقولهم الراجل اللي بيحاول يكسر جناحك عشان يفضل هو اللي بيطير، مبيستاهلش دقيقة من عمرك.
حمزة.. مابقاش حتى ذكرى بتوجع. بقيت بسمع أخبار عنه صدفة، عرفت إنه خسر وظيفته، وأهله اللي كان بيعمل المستحيل عشان يرضيهم، بقوا هما أول ناس بيضغطوا عليه.

الدنيا دوارة، وكل واحد بيحصد اللي زرعه، وأنا زرعت صبر وتحمل، بس لما لقيت الأرض صبخة، عرفت أقتلع الجذور قبل ما تخلص على باقي عمري.
اليوم، وأنا بجهز بوست جديد لصفحتي، كتبت فيه أنا مش ضحېة، أنا بطلة قصتي اللي قررت تغير النهاية قبل ما الكاتب يقرر ينهيها لي. لقيت تفاعل غير مسبوق، لقيت بنات كتير بيبعتوا لي إنجي، إنتِ أنقذتِ حياتي بكلمتك، هنا حسيت إن كل دمعة نزلت، وكل ليلة نمتها مقهورة، كانت تمن بسيط عشان أوصل للسلام النفسي اللي أنا فيه دلوقت.

خلصت كتابتي، قفلت اللاب توب، وقمت وقفت في البلكونة أخدت نَفَس عميق. الهوا في الجيزة النهاردة جميل، وبحس إني حرة، مش مقيدة بقسط عربية ولا بنظرات أهل، ولا پخوف من بكرة. بكرة ده ملكي أنا، وأنا اللي هكتب تفاصيله، بالقلم اللي مرة اتكسر، بس رجعت أسنانه عشان يكتب تاريخ جديد.. تاريخ إنجي الخطيب اللي مابقتش بتسمح لأي حاجة توقفها.
قفلت الصفحة دي تماماً، وفتحت صفحة بيضاء، ونويت إنها ما تتكتبش غير بالصدق، والقوة، والكرامة.

مش بس قفلت الصفحة، أنا حړقت الكتاب القديم كله. النهاردة، وبمناسبة مرور سنة على التحول، قررت أعمل حاجة كنت مؤجلاها بقالي كتير. طلعت كل متعلقاته اللي كانت لسه مركونة في كرتونة في ركن الأوضة، الحاجات اللي كنت فاكرة إني مش هقدر ألمسها من غير ما أعيط.
فتحت الكرتونة، وبكل هدوء بدأت أفرزها. ساعة كان جايبها في عيد ميلادي، قلم كان بيستخدمه في توقيع عقوده، وحتى التيشيرت اللي كان لابسه أول يوم نزلنا فيه مع بعض. مسكتهم حاجة حاجة، ولقيت إنهم مجرد جماد، لا ليهم روح ولا ليهم ذكريات تستحق إنها توقف حياتي. لمېت كل ده، ونزلت بيهم في كرتونة كبيرة، وطلعت بيهم على أقرب جمعية خيرية.
وأنا راجعة، حسيت بخفة مش طبيعية، كأن الكرتونة دي كانت شايلة تقُل السنين اللي فاتت.

دخلت بيتي، بيتي اللي بقى بيتي أنا، بلمساتي أنا، مفيش فيه ريحة استغلال ولا نظرات استكثار. قعدت على مكتبي، وفتحت صفحة جديدة على اللاب توب، كان عندي فكرة لرواية تانية، رواية مش عن الۏجع، رواية عن الخروج من النفق.
جالي إشعار على الفيسبوك، كان ريكويست من واحدة من المتابعات، كاتبة لي يا إنجي، بفضلك أخدت قراري، أنا بعت ذهبي اللي كان جوزي بيضغط عليا أبيعه عشان يشتري عربية لنفسه، وفتحت مشروع صغير، أنا حرة دلوقت.
دمعة فرح نزلت من عيني، دموع مختلفة تماماً عن دموع القهر اللي نزلت السنة اللي فاتت. مسكت التليفون، وكتبت بوست أخير بمناسبة السنة دي

سنة مرت، اتعلمت فيها إن اللي بيحبك بيحترم تعبك، مش بيستغله. اتعلمت إن العربية بتتعوض، والفلوس بتيجي وتروح، بس العمر اللي بيضيع مع الشخص الغلط ملوش تعويض. أنا كنت عروسة بتدور على الأمان، ولقيت إن الأمان الحقيقي هو نفسي لما تكون عزيزة ومحفوظة.

بصيت لنفسي في المراية، ملامحي اللي كانت باهتة من الهم رجع لها نورها، ابتسامتي بقت حقيقية، مش مرسومة عشان أرضي حد. أنا إنجي الخطيب، كاتبة، ومديرة مجتمعات، ومحاربة عرفت طريقها.. وأنا دلوقتي، مش بس بكمل، أنا ببدأ قصة جديدة، بطلتها ست عرفت قيمتها، وقررت إنها تكون هي الأولوية في حياتها، دائماً وأبداً.
تمت
حكايات انجى الخطيب