ج الاخير يوميات زوجة مخدوعه لل الكاتبه نرمين همام

قال بصوت واطي: هي حصلت كده. ضحكت ضحكة قصيرة، لكن صوتها طلع غريب وموجع حتى بالنسبالي. قلت بسخرية: طبعًا. حاول يبرر وقال: أنا ماكنتش مخطط لأي حاجة. المرة دي ماقدرتش أتمالك نفسي. صرخت فيه: إنت اشتريت ورد عشان تحتفل بمرور سنة كاملة مع واحدة تانية، ولسه بتقولي ماكنتش مخطط؟! سكت وبص في الأرض. كملت وأنا بحاول أسيطر على صوتي: يمكن أول خمس دقايق بس اللي ماكنتش مخطط لها، لكن كل حاجة حصلت بعد كده كانت قرار منك. كل مرة قابلتها فيها كانت قرار، وكل مرة كلمتها فيها كانت قرار، وكل مرة رجعتلي البيت وعملت نفسك جوزي المخلص كانت قرار برضه. طارق ضم شفايفه وسكت. حسيت بالدموع بتتجمع في عيني، لكني رفضت أمسحها. كنت عايزاه يشوف الوجع اللي تسبب فيه. عايزاه يعرف إن قراراته اللي كان بياخدها بسهولة، كانت بتكسر فيا حتة كل يوم، حتى وأنا مش عارفة. سألته: مين رانيا دي؟ رد: واحدة عرفتها من الشغل. سألته بسرعة: عميلة عندك؟ لأ. زميلتك؟ لأ. الكاتبة نرمين عادل همام أومال إيه بالظبط؟ اتنهد وقال: هي بتشتغل في شركة من الشركات اللي بنتعامل معاها. هزيت راسي ببطء. أهو كده فهمت ليه اسمها عمره ما جه في كلامه. كانت قريبة كفاية من شغله عشان يشوفها ويتعامل معاها، وبعيدة كفاية عن حياتنا عشان ماعرفهاش. سألته: هي عارفة إنك متجوز؟ رد من غير تردد: أيوه. الإجابة دي وجعتني بطريقة مختلفة. بصيت لتحت ناحية إيدي، ولقيت دبلتي بتلمع تحت نور المطبخ. وفجأة افتكرت يوم ما كنا بنشتري الدبل. لفينا على تلات محلات صاغة، لأن طارق كان مصمم إني أختار الدبلة اللي تعجبني بالظبط. في المحل التالت، اخترت دبلة رقيقة وبسيطة، أقل بكتير من اللي كان متوقعه. يومها ابتسم وبصلي وقال: دي شبهك. إنتِ عمرك ما كنتِ محتاجة تبقي أكتر واحدة بتلفت النظر عشان تبقي أجمل واحدة. كنت مبسوطة وقتها، وحسيت إنه فاهمني أكتر من أي حد. دلوقتي، وأنا ببص للدبلة نفسها، لقيت نفسي بسأل سؤال عمري ما تخيلت إني هسأله. يا ترى طارق حكى عني إيه لرانيا؟ هل قال لها إني ست نكدية؟ ولا قال إن جوازنا بقى ممل، وإنه مش لاقي راحته معايا؟ هل صورني قدامها على إني زوجة مش فاهماه، أو ست مهملة فيه، أو واحدة هو مضطر يكمل معاها بسبب الظروف؟ هل حكى لها عن مشاكلنا بطريقة خلتها تحس إنها أهم مني، وإنها بتديله حاجة أنا مش قادرة أديهاله؟ هل مسح وجودي من حكايته عشان يعرف يعيش حكايته الجديدة من غير ما ضميره يوجعه؟ رفعت عيني له وسألته: إنت متخيل إيه اللي بيحصل دلوقتي بيني وبينك؟ بصلي باستغراب وقال: قصدك إيه؟ قلتله: إنت أكيد كنت بتقولها كلام عني، صح؟ كنت بتحكيلها إيه عن جوازنا؟ طارق سكت شوية، وبعدين قال بتردد: أنا... أنا ماكنتش بتكلم عنك كتير. الجملة نزلت على قلبي كأن حد ضربني فيه. ماقدرتش أفضل واقفة، فسحبت كرسي وقعدت. يعني لمدة سنة كاملة، كنت بشارك جوزي مع واحدة تانية عارفة إني موجودة، ومع ذلك حتى ماكنتش مهمة كفاية إنهم يتكلموا عني! طارق مد إيده على الترابيزة ناحيتي، كأنه عايز يمسك إيدي. سحبتها بسرعة وقلتله: إوعى تلمسني. إيده رجعت مكانها. قال بصوت مكسور: أنا عمري ما كنت عايز أجرحك. بصيتله وقلت: أومال كنت فاكر إنك بتحمي مين؟ ما ردش. سألته تاني: كنت بتحميني أنا؟ فضل ساكت. ولا بتحمي رانيا؟ مفيش رد. ولا كنت بتحمي نفسك وبس؟ المرة دي، طارق وطّى عينه في الأرض. ماقالش أيوه. وماقالش لأ. لكن سكوته كان أوضح من أي إجابة. ودي كانت أول مرة طول اليوم أحس إنه قال الحقيقة، حتى لو من غير ما ينطق بيها. قمت من مكاني ومشيت ناحية الحوض. بره، المطر كان وقف، ونقط المية لسه لازقة في إزاز الشباك. بصيت على الجنينة الصغيرة بتاعتنا، ولقيت كل حاجة فيها زي ما هي. السور الخشب اللي طارق صلحه الصيف اللي فات. وشجرة الليمون اللي كل شوية نقول لازم نقصقصها. وترابيزة البلكونة اللي اتعشينا عليها من يومين. كل حاجة في بيتنا كانت زي ما هي. نفس الأثاث، ونفس الحيطان، ونفس الحاجات اللي اخترناها سوا. لكن أنا كنت حاسة إن حياتنا اتقسمت فجأة لحياتين مختلفتين. حياة كنت عايشاها وأنا فاكرة إن جوزي ليا لوحدي. وحياة تانية كان عايشها هو، وأنا آخر واحدة تعرف عنها. لفيت وبصيتله وسألته: الموضوع بدأ إمتى بالظبط؟ قال لي اسم الشهر. أول ما سمعته، أغمضت عيني. أنا فاكرة الشهر ده كويس أوي. أمي كانت لسه خارجة من عملية المرارة، وكانت محتاجة حد يقعد معاها ويساعدها في فترة النقاهة. كنت بقضي أغلب الويك إند وأنا بسوق عربيتي حوالي ساعة إلا ربع رايحة، وساعة إلا ربع راجعة، عشان أروح لها وأطمن عليها وأعمل لها اللي محتاجاه. وطارق وقتها كان بيطمني ويقولي ما أشيلش هم البيت. كان بيقول لي: روحي يا حبيبتي، وخلي بالك من مامتك. أنا هعرف أتصرف هنا، ومش عايزك تقلقي على أي حاجة. لفيت ناحيته وبصيتله بذهول. وقلت: يعني إنت بدأت تقابلها في الوقت اللي أمي كانت بتعمل العملية وبتتعافى؟ وشه اتغير وقال بسرعة: أنا عمري ما فكرت في الموضوع بالطريقة دي. هزيت راسي وقلت: لأ، أنا متخيلة إنك ما فكرتش. حاول يدافع عن نفسه: بس الموضوع ماكانش عشان إنتِ مش موجودة في البيت. بصيتله وقلت: أنا ماقلتش إنه كان عشان غيابي. قربت منه خطوة، وقلت بصوت موجوع: أنا بس بحاول أفهم إزاي الراجل اللي كان بيعمللي ساندوتشات بإيده لما أكون متوترة وأنسى آكل، هو نفسه الراجل اللي استغل نفس الفترة دي عشان يبدأ علاقة مع واحدة تانية. طارق وطّى راسه وقال: مش عارف. الغريب إن الإجابة دي كانت أصدق من كل الكلام اللي قاله من أول اليوم. ما كانتش مقنعة، ولا كفاية، ولا هتصلح أي حاجة اتكسرت. لكنها كانت حقيقية. الناس دايمًا بتحب تتخيل إن الخيانة لازم يكون وراها سبب كبير. إن الجواز يكون انتهى من زمان، أو إن واحد من الطرفين يكون قاسي، أو إن الشخص الخاين يكون وقع في حب عمره وماقدرش يقاومه. لكن ساعات الحقيقة بتكون أبسط وأقسى من كل ده. ساعات شخص بيستمتع بإحساس إنه مرغوب من حد تاني، وبيقرر يكمل، من غير ما يفكر في تمن قراره. بيختار راحته ولحظته الحلوة، ويسيب لحد تاني فاتورة الوجع يدفعها. سألته وأنا ببص في عينيه: إنت بتحبها يا طارق؟ أخد نفس عميق وسكت. كنت هقوله مش لازم ترد، لكني كنت محتاجة أعرف. محتاجة أسمع الإجابة منه، حتى لو كانت هتوجعني. كررت السؤال: بتحبها؟ قال بتردد: أنا... بهتم بيها. ضحكت بمرارة وقلت: ده مش اللي أنا سألته. طارق كان شكله بائس، ولأول مرة ماحاولش يهرب من السؤال بسرعة. بصيتله وقلت: أنا هسألك للمرة الأخيرة. بتحبها؟ وطّى راسه وهمس: مش عارف. الكلمة دي كسرت جوايا حاجة ماقدرتش أرجعها زي الأول. الغريب إنها وجعتني أكتر ما لو كان قال أيوه. لو كان قال إنه بيحبها، كانت الحقيقة هتبقى قاسية، لكنها واضحة. ولو كان قال لأ، كنت هحس إنه بيهينني وبيقلل من اللي عمله. لكن إنه يغامر بتسع سنين جواز وعشرة عمر، ويخاطر ببيته ومراته وثقتها فيه، عشان علاقة هو نفسه مش عارف إذا كانت حب ولا لأ، فده كان أقسى من أي إجابة تانية. بصيتله وقلت بصوت مخنوق: يعني إنت احتفلت بمرور سنة كاملة مع واحدة إنت حتى مش عارف إذا كنت بتحبها ولا لأ؟ طارق رفع عينه ليا، وكان واضح إنه مش لاقي أي كلام يقوله. همس باسمي: حبيبتي... هزيت راسي وقلت: لأ يا طارق. ماتقوليش حبيبتي دلوقتي. لأني من الصبح وأنا بحاول أفهم مين رانيا، لكن دلوقتي بقيت محتاجة أفهم حاجة أهم بكتير. إنت كنت بتقول لي بحبك طول السنة دي، وبتقول لها إيه؟ وإنت خارج من بيتنا كل يوم، كنت بتبص في وشي إزاي وإنت عارف إنك مخبي عني حياة كاملة؟ والأهم من كل ده... لو إنت نفسك مش عارف بتحبها ولا لأ، إيه اللي خلاك مستعد تخسرني عشانها؟ دي كانت أول مرة طارق يقول فيها إنه بيحبني من ساعة ما دخل الشقة. ماقدرتش أستحمل أسمع الجملة دي. قلتله: بلاش يا طارق. بصلي وقال: أنا بحبك. بصيتله بذهول وقلت: ماينفعش تستخدم الجملة دي كأنها أستيكة هتمسح بيها كل اللي عملته. رد بسرعة: أنا بتكلم بجد والله. هزيت راسي وقلت: وأنا مصدقاك. طارق رمش بعينيه كأنه مش فاهم ردي. يمكن كان متوقع إني أزعق وأقوله إن الحب والخيانة مايجتمعوش في قلب واحد، وإن اللي بيحب عمره ما يخون. لكن الحقيقة كانت أصعب من كده بكتير. قلتله بصوت موجوع: أنا مصدقة إنك بتحبني يا طارق، وده اللي مخلي الموضوع أصعب بكتير. عينيه اتمليت بالدموع، وأنا كملت: لو كنت بتكرهني، أو لو كنا بندمر في بعض، أو لو كنت قضيت السنة اللي فاتت كلها بتحاول تسيبني ومش عارف، كان على الأقل هيبقى فيه تفسير للي حصل. لكن إنت كنت بترجع البيت، وبتضحك معايا، وبتنام جنبي، وبتخطط معايا لسفريتنا في عيد جوازنا، وبوستني على راسي الصبح قبل ما تنزل شغلك. صوتي بدأ يتكسر، لكني كملت: وإنت بتعمل كل ده، كنت بتقول إنك بتحبني، وفي نفس الوقت بتروح تحتفل بمرور سنة على علاقتك بواحدة تانية. طارق وطّى راسه. قلتله: يعني إنت كنت بتحبني، بس حبك ليا ماكانش كفاية يخليك تبطل اللي بتعمله. همس: أنا آسف. كنت طول الليل بتخيل اللحظة اللي هسمع منه فيها الكلمتين دول. جزء مني كان فاكر إن أول ما يعتذر، حاجة جوايا هتهدى، وإن الوجع اللي مالي قلبي هيخف شوية. لكن ده ماحصلش. لأن كلمة آسف صغيرة أوي قدام اللي حصل. آسف تتقال لما تنسى تجيب اللبن وإنت راجع البيت. لما تتعصب على مراتك عشان راجع من الشغل تعبان. لما تفوّت عزومة عند أهلها عشان الطريق كان زحمة. لكن كلمة آسف دي إزاي تشيل اتناشر شهر من الخيانة والكذب؟ إزاي ترجعلي الثقة اللي ضاعت، أو تمسح من دماغي كل مرة بصيتلي فيها في عيني وقلتلي كلام مش حقيقي؟ بصيت ناحية بوكيه الورد اللي على السفرة، وسألته: هي كانت بتحب الورد؟ طارق غمض عينيه، وبعد لحظات قال: أيوه. الإجابة نزلت على قلبي بتقل. هزيت راسي وسألته: جبتلها ورد نوعه إيه؟ بصلي باستغراب وقال: تفرق؟ بلعت ريقي وقلت: لأ، عشان كده بسأل. فهم إني مش بدور على إجابة مهمة، قد ما أنا بحاول أستوعب تفاصيل حياة ماكنتش أعرف عنها حاجة. قال: ورد بلدي. طبعًا. سألته: لونه إيه؟ رد بصوت واطي: أبيض. بصيت للورد الأوف وايت اللي أنا اشتريته وحطيته على السفرة. ولثانية واحدة سخيفة، لقيت نفسي بفكر يا ترى بوكيه الورد بتاعي كان أحلى، ولا البوكيه اللي جابه لرانيا؟ وكرهت نفسي عشان حتى الفكرة دي خطرت في بالي. أنا إزاي وصلت للمرحلة دي؟ إزاي بقيت بقارن بين نفسي وبين واحدة تانية، وبفكر في وردها ووردي، وأنا طول عمري كنت فاكرة إن مكاني في حياة جوزي مش محتاج منافسة؟ رفعت عيني له وسألته: كنت فين النهارده؟ رد: بتعشى. قلت: مع رانيا؟ سكت لحظة، وبعدين قال: أيوه. سألته: وهي كانت عارفة إن النهارده ذكرى مرور أول سنة على علاقتكم؟ بان عليه الارتباك، لكنه رد: أكيد. كنت هضحك بسخرية. أكيد. يعني ذكرى علاقتهم كانت مهمة كفاية إنها تتسجل في التطبيق، ومهمة كفاية إنه يشتريلها ورد، ومهمة كفاية إنه يكذب عليا طول اليوم عشان يحتفل بيها. وأنا، مراته، كنت قاعدة في البيت بجهزله أكله المفضل، ومستنية يرجع عشان نتغدى سوا. مديت إيدي وشلت الفازة من على السفرة. طارق اتشد في مكانه، وكأنه كان متوقع إني هرميها على الأرض أو أكسرها قدامه. لكن بدل ما أعمل كده، حطيتها على رخامة المطبخ. بصيتله وقلت: أنا اشتريت الورد ده النهارده. فضل باصصلي من غير ما يتكلم. كملت: كنت واقفة في السوبر ماركت، وسألت واحد شغال في محل الورد أشتري إيه لمراتي لو كنت هحتفل بعيد جوازنا. طارق حط إيده على بقه، وعينيه اتمليت بالدموع. قلتله: كنت عايزة أشوف تعبير وشك لما ترجع البيت وتلاقي الورد ده مستنيك. صوته اتكسر وهو بيقول: أنا آسف جدًا. رديت بهدوء: عارفة. قال بسرعة: أنا هنهي كل ده. هخلص الموضوع مع رانيا النهارده، حالًا، لو عايزة أقوم أكلمها قدامك. قرب مني وقال برجاء: عشان خاطري، اديني فرصة أصلح اللي عملته. هكلمها دلوقتي، وهتسمعي بنفسك إني أنهيت كل حاجة. حسيت بحاجة جوايا بتتراجع لورا. هزيت راسي وقلت: لأ. ملامحه وقعت. لأ؟ قلتله: إنت لسه مش فاهم يا طارق. رد بعصبية ممزوجة بالخوف: أومال أعمل إيه؟ أنا بحاول أصلح اللي بوظته! بصيتله وقلت: إنت لسه بتتعامل مع الموضوع كأن رانيا هي المشكلة. فضل باصصلي باستغراب. كملت وأنا بكره إني مضطرة أقول الكلام ده: هي غلطت، وأنا مش مسامحاها على إنها دخلت حياتنا وهي عارفة إنك متجوز. لكن رانيا عمرها ما وقفت في المطبخ ده ووعدتني إنها هتكمل معايا العمر كله. رانيا عمرها ما مسكت إيدي في طرقة مستشفى وأنا خايفة على أمي، ولا مضت معايا عقد شقة، ولا نامت جنبي تسع سنين، ولا باست راسي الصبح وقالتلي إنها بتحبني. سكت لحظة، وبعدين قلت: إنت اللي عملت كل ده يا طارق. إنت اللي اخترت تبقى جوزي، وإنت اللي وعدتني، وإنت اللي خنت الوعد ده. طارق نزل عينه في الأرض. قلتله: ممكن تكلمها وتنهي علاقتك بيها الليلة دي، لكن ده مش هيغير اللي حصل. أنا هصحى بكرة الصبح وأنا متجوزة راجل كدب عليا قبل ما يشرب قهوته، وكدب عليا وقت الغدا، وكدب عليا الساعة ستة، وكدب عليا تاني وهو داخل من باب شقتنا. حطيت إيدي على صدري وقلت: الموضوع مش بس إنت كنت فين النهارده. الموضوع إنك كنت بتبقى مين كل مرة بترجعلي فيها، وتبصلي في عيني كأن مافيش أي حاجة حصلت. طارق عينيه احمرت، لكنه ماعرفش يرد. وأنا لأول مرة حسيت إني مش محتاجة أسمع منه أي تبرير تاني. لأن مهما قال، مافيش كلمة هترجعني للست اللي كنتها الصبح، قبل ما السماعة تنطق اسم رانيا. طارق نام الليلة دي في أوضة الضيوف. أنا ماطلبتش منه ده بهدوء، أنا قلتله بوضوح إنه هينام هناك، وإنه لازم يجهز شنطة صغيرة ويكون بره البيت أول ما الصبح يطلع. مش قلتله يخرج من حياتي للأبد، لأني ماكنتش قادرة أحدد إذا كنت عايزة ده فعلًا ولا لأ. أنا ماكنتش عارفة إذا كان جوازنا انتهى، ولا إذا كان فيه فرصة نصلح اللي اتكسر. كل اللي كنت عارفاه إني مش قادرة أنام جنبه في نفس السرير، وأغمض عيني وأنا عارفة إنه كان بيخبي عني حياة كاملة لمدة سنة. الناس بتتخيل إن أول ما الخيانة تتكشف، كل حاجة بتبقى واضحة، وإن الشخص المجروح بيكون عارف هو عايز إيه، وإن القرار بييجي لوحده. لكن الحقيقة مش كده. الحقيقة بتجاوب على سؤال واحد، وبتفتح قدامه مية سؤال. هو بيحبها؟ كان هيبطل لو ماكنتش عرفت؟ دي أول مرة يخونني فيها؟ كام مرة قال إنه اتأخر في الشغل وهو كان معاها؟ إيه الذكريات اللي عشناها السنة اللي فاتت وكانت بتاعتنا إحنا بس فعلًا؟ هل هقدر أسمع تليفونه بيرن من غير ما أشك؟ هل هقدر أصدقه تاني لما يقول إنه هيتأخر؟ وهل الثقة ممكن ترجع بعد ما تشوفي بعينيك الشخص اللي بتحبيه وهو بيخترع الكدب قدامك، وبيختار كل كلمة عشان يخبي الحقيقة؟ ماكنتش عارفة. ورفضت آخد أكبر قرار في حياتي وإيديا لسه بتترعش. تاني يوم الصبح، طارق كان واقف في طرقة الشقة ومعاه شنطة هدومه. كان واضح إنه مانامش تقريبًا طول الليل. وأنا كمان ماعرفتش أنام. بصلي وسألني: هتكلميني؟ رديت: لما أكون جاهزة. هز راسه وقال: أنا بتكلم بجد يا حبيبتي، أنا مستعد أعمل أي حاجة عشان أصلح اللي حصل. بصيتله. قبل يوم واحد بس، الجملة دي كانت ممكن تطمني. لكن دلوقتي، بقيت بسمع الوجع اللي مستخبي وراها. سهل أوي إن الواحد يوعد بكل حاجة بعد ما يتقفش. لكن الأصعب بكتير إنه يكون صادق من البداية، قبل ما يضطر يدفع تمن كدبه. قلتله: أنا أصلًا مش عارفة أنا عايزة منك إيه دلوقتي. رد بهدوء: هسيبلك مساحتك. ناديت عليه قبل ما يمشي: طارق. وقف وبصلي. قلتله: في حاجة واحدة عايزاك تفهمها قبل ما تنزل. فضل مستنيني أكمل. أنا قضيت الليل كله بحاول أفهم أنا غضبانة منك ليه بالشكل ده. وفهمت إن الموضوع مش رانيا، ولا الورد، ولا حتى العشا اللي رحتوا فيه تحتفلوا بمرور سنة على علاقتكم. اللي كان بيتكرر في دماغي طول الليل هو مشهد الفطار. قهوته اللي عملتهاله بإيدي. إيده على وسطي وهو بيبوسني على راسي. وسؤالي البسيط ليه: هترجع نتغدى سوا النهارده؟ وإجابته: غالبًا هتأخر، عندي غدا شغل. وبعدين لما اتصلت بيه الضهر، وسألته إذا كان لسه هيتغدى بره، أكدلي إنه عنده شغل مع شركة الهواري. وبعدها الساعة ستة، لما سألته إذا كان العميل لغى الميعاد، رد بكل ثقة إنه في طريقه للمطعم. وأخيرًا، لما رجع الساعة عشرة، وقف قدامي واعتذر لأن العشا طول. في كل مرة من دول، كان عنده فرصة صغيرة يختار فيها الحقيقة. كان ممكن يقول لي إنه محتاج يتكلم معايا. كان ممكن يعترف إن فيه مشكلة في جوازنا. كان ممكن يوقف الكدب قبل ما يخرج من البيت أصلًا. كان ممكن يختار يواجهني بدل ما يفضل يخدعني. لكنه ماعملش كده. ولا مرة. قلتله: أنا اديتك تلات فرص امبارح عشان تقول الحقيقة. ملامحه اتشدت وقال: أنا ماكنتش أعرف إنك بتديني فرص. بصيتله وقلت: لأ، ودي بالظبط هي النقطة. قربت منه خطوة وكملت: إنت مش المفروض تكون عارف إنك في امتحان عشان تختار إنك تكون صادق. أنا سألتك هترجع ولا لأ، وسألتك تاني وقت الضهر، وسألتك إذا كان العشا اتلغى. وفي كل مرة، إنت اخترت الكدبة اللي تحافظ بيها على اليوم اللي كنت عايز تعيشه. همس: أنا كنت خايف. سألته: خايف تخسرني؟ هز راسه وقال: أيوه. بصيتله بحزن وقلت: يبقى كان المفروض تخاف من سنة كاملة وإنت بتعمل كده من ورايا، مش من اللحظة اللي اتكشفت فيها. وقتها، طارق بدأ يعيط. كان بيعيط بصمت، من غير صوت تقريبًا. طارق قليل أوي لما بيبكي. زمان، لو كنت شفته بالمنظر ده، كنت هقرب منه وأحضنه وأحاول أطمنه، حتى لو كنت أنا اللي زعلانة. الكاتبة نرمين عادل همام جسمي افتكر العادة دي قبل ما قلبي يلحق يمنعني. إيدي اتحركت للحظة، لكني ضميتها جنبي. ماقدرتش أواسيه المرة دي. مش لأني بقيت بكرهه، لكن لأني أنا كمان كنت محتاجة حد يواسيني. مسح وشه وقال: أنا مش عايز حكايتنا تخلص. رديت: وأنا معرفش إذا كانت هتخلص ولا لأ. الأمل ظهر في عينيه بسرعة، فاضطريت أوضح كلامي. قلتله: بس ده مش معناه إني سامحتك يا طارق. قال بسرعة: أنا فاهم. سألته: متأكد؟ اختفى الأمل من وشه. وده كان أفضل، لأن آخر حاجة كنت عايزاها إنه يفهم إن دموعي أو ترددي معناهم إني خلاص مستعدة أنسى كل حاجة. لو جوازنا ده لسه فيه فرصة يعيش، مش هيعيش عشان اعتذار مؤثر، ولا عشان كلمة بحبك، ولا عشان ذكرياتنا الحلوة. هيعيش بس لو جه يوم أقدر أبص لطارق من غير ما أسأل نفسي أنا بتكلم مع أنهي نسخة منه. الراجل اللي كان بيحبني فعلًا؟ ولا الراجل اللي كان بيعرف يكدب عليا وهو بيبص في عيني؟ وماكنتش عارفة إذا كنت هقدر أوصل لليوم ده أصلًا. طارق شال شنطته واتجه ناحية الباب. وقبل ما يخرج، لف وبصلي وقال: أنا بجد كنت بحبك في كل لحظة من اللي حصلت. فضلت باصة له. يمكن كان يقصد يطمني. ويمكن كان بيحاول يتمسك بأي حاجة يثبت بيها إن فيه جزء من علاقتنا لسه حقيقي. لكن الجملة وجعتني أكتر مما ريحتني. قلتله: عارفة. كشر وقال: ده اللي إنتِ قلتيه امبارح بالليل. هزيت راسي وقلت: أيوه. فتحتله الباب. المطر كان بدأ ينزل تاني، بس المرة دي كان أخف من مطر الصبح اللي قبله. طارق نزل على السلم، وأنا فضلت واقفة عند الباب. لف وبصلي مرة واحدة، كأنه مستني مني أنادي عليه أو أطلب منه يرجع. لكن ماعملتش كده. فضلت واقفة مكاني لحد ما اختفى، وبعدها قفلت الباب. البيت بقى هادي تمامًا. طول تسع سنين، كان الهدوء في بيتنا معناه الأمان. طارق قاعد بيتفرج على التلفزيون في الصالة، وأنا في المطبخ بجهز الأكل. صوت الغسالة، وصوت خطواته، وكلامنا عن طلبات البيت ومصاريف الشهر. حياة عادية، كنا عايشينها من غير ما نفكر قد إيه التفاصيل الصغيرة دي مهمة. لكن دلوقتي، نفس الهدوء بقى مخيف. دخلت المطبخ وبصيت على بوكيه الورد اللي كنت حطاه على الرخامة. وردة واحدة بدأت تتفتح أكتر من باقي الورد. مديت إيدي ولمست واحدة من ورقاتها، وبعدها بصيت للسماعة الذكية. نفس الجهاز اللي كشفلي الحقيقة بالصدفة. لكن الحقيقة إن الجهاز ده ماكشفش الخيانة لوحده. هو ماعملش غير إنه كرر التذكير اللي طارق سجله بنفسه. طارق هو اللي كشف نفسه. مش بالتذكير، لكن بكل حاجة عملها بعده. بكل مرة اختار فيها إنه يكدب، رغم إنه كان يقدر يقول الحقيقة. فتحت تطبيق البيت الذكي للمرة الأخيرة. التذكير كان لسه موجود في سجل المواعيد. الساعة ستة ونص مساءً، اشتري ورد لرانيا. الحالة: مكتمل. وتحته عشرات التذكيرات العادية اللي كانت جزء من حياتنا. غير شمعة فلتر المية. اتصل بدكتور السنان. اطلب أكل الكلب قبل ما أختي تيجي. استلم الهدوم من الدراي كلين. اشتري عصير مانجة. فضلت أبص على القائمة، وفكرت إزاي تسع سنين من الجواز ممكن تتحول في الآخر لمجموعة مواعيد ومهام متسجلة على شاشة. نزلت لتحت لحد ما وصلت للمناسبة اللي كانت مسجلة في التطبيق. رانيا — سنة. صباعي وقف فوقها. كنت أقدر أفتح التفاصيل، وأشوف إذا كان فيه مواعيد تانية، أو رسائل متزامنة، أو أي حاجة تثبتلي إن اللي حصل كان أكبر من اللي عرفته. لكن قفلت التطبيق. ماعدتش محتاجة أبص على الاسم ده. الدليل عمل اللي عليه. وفي الأيام اللي بعدها، طارق بعتلي رسايل. ماكانوش كتير، وكان واضح إنه بيحاول يحترم المساحة اللي طلبتها منه. ما رديتش على أي رسالة في وقتها. بعد كام يوم، بعتلي وقال إنه أنهى علاقته برانيا. ماطلبتش منه يبعتلي سكرين شوت. وماطلبتش أشوف المكالمة، ولا الرسائل اللي بينهم. حتى أنا استغربت من نفسي. يمكن في يوم أحتاج أشوف دليل يثبتلي إنه فعلًا أنهى العلاقة. لكن في اللحظة دي، كنت بدأت أفهم حاجة ماكنتش فاهمها ليلة اكتشاف الخيانة. الدليل ممكن يقولي طارق كان فين. وممكن يقولي علاقته برانيا بدأت إمتى. وممكن يوريني قالها إيه، واتقابلوا فين، وكلموا بعض كام مرة. ممكن يحددلي التواريخ والساعات والمطاعم والمكالمات. لكن الدليل لوحده مش هيخليني أثق فيه تاني. لأن الجرح الحقيقي ماكانش بس إني اكتشفت إنه خانني. الجرح الحقيقي كان إني اكتشفت إنه قادر يخبي الخيانة بالشكل ده. فضلت أفتكر شكله وهو قاعد قدامي على الفطار، وابتسامته وهو بيشرب القهوة اللي عملتهاله، والسرعة اللي رد بيها لما سألته عن الغدا. طول عمري كنت متخيلة إن الكدب لازم يكون واضح. إن الشخص اللي بيكدب هيتوتر، أو يتلخبط، أو يتجنب يبص في عينك. لكن طارق علمني حاجة أقسى من كل ده. إن الكدبة لما تتكرر كتير، ممكن تبقى شبه الحقيقة لدرجة إنك ما تعرفيش تفرقي بينهم. وإن الشخص اللي بيقولك بحبك ممكن يكون صادق في الكلمة، لكنه في نفس الوقت بيعمل حاجات بتدمر الحب ده بإيده. بعد تلات أيام، قررت أكلمه. رد قبل ما الرنة الأولى تخلص. ألو. قلت: ألو. سكتنا إحنا الاتنين، ومحدش فينا كان عارف يبدأ الكلام منين. وبعد لحظات، سألني بصوت واطي: ممكن أرجع البيت؟ بصيت حواليا في المطبخ. الورد اللي اشتريته كان بدأ يدبل، وورقاته بقت واقعة على الرخامة. رديت: لأ. سكت شوية، وبعدها قال: تمام. كنت متوقعة إنه يحاول يقنعني، أو يفضل يطلب مني فرصة، لكنه ماعملش كده. قلتله: أنا عايزة نتكلم، بس مش هنا. رد بسرعة: في أي مكان تحبيه. وضحتله: وأنا مش بوعدك بأي حاجة. قال: أنا فاهم. يمكن كان فاهم فعلًا، ويمكن لسه قدامه وقت طويل عشان يستوعب حجم اللي عمله. اتفقنا نتقابل تاني يوم في كافيه هادي في آخر البلد. مكان بعيد عن بيتنا، وعن صورنا، وعن كل حاجة بتفكرني بالجواز اللي كنت فاكرة إنه عمره ما هيتغير. طارق وصل قبلي بدقايق، وكان شكله مرهق. وأنا كمان كنت تعبانة. قعدنا قدام بعض، وبدأت أسأله. سألته عن رانيا، وعن بداية العلاقة، وعن الحاجات اللي كان بيخبيها عني. وهو جاوب. ساعات كان بيرد بسرعة، وساعات كان بيسكت قبل ما يتكلم، وفي مرة حاول يخفف من تفاصيل معينة، فوقفته على طول. قلتله: ما تحاولش تخلي الكلام أسهل على ودني. أنا عايزة أعرف الحقيقة، حتى لو كانت هتوجعني. بلع ريقه، وبعدها كمل كلامه. كانت ساعتين صعبين، لكني كنت محتاجاهم. مش عشان كنت مستنية أسمع حاجة تخليني أسامحه، لكن عشان كنت عايزة أفهم أنا واقفة فين، وإيه اللي حصل فعلًا لحياتي خلال السنة اللي فاتت. ولما خلصنا، خرجنا من الكافيه ووقفنا على الرصيف. بصلي وسألني: في أي أمل يا حبيبتي؟ فضلت باصة له شوية. للراجل اللي كنت فاكرة إني هكمل عمري معاه، واللي كنت عارفة تفاصيله أكتر من أي حد. وبعدين قلت: معرفش يا طارق. هز راسه، والمرة دي ماحاولش يحول إجابتي لأمل، ولا قاللي إنه هيستنانى مهما طال الوقت. يمكن لأنه بدأ يفهم إن القرار المرة دي مش قراره لوحده. هو مشي في طريق، وأنا مشيت في طريق تاني. ولأول مرة من ساعة ما السماعة نطقت اسم رانيا، حسيت بحاجة غير الغضب والحزن. حسيت إن الاختيار رجع لإيدي. طارق أخد قراراته لمدة سنة كاملة، وبعدين فضل ياخد نفس القرار ساعة ورا ساعة في اليوم اللي اكتشفته فيه. لكن دلوقتي، القرار الجاي بقى قراري أنا. إذا كنت هكمل الجواز ده، أو همشي، أو هحاول أبني معاه علاقة جديدة، عارفة إنها عمرها ما هترجع زي الأول بالظبط. لسه ماكنتش عارفة هختار إيه. لكن بقيت عارفة حاجة واحدة مش هتلخبط فيها تاني. إن اكتشاف الخيانة مش هو أصعب لحظة في الحكاية. أصعب لحظة هي إنك تكتشفي إن الشخص اللي حبيتيه ووثقتي فيه، كان قادر يبص في عينيكي، ويقولك نفس الكدبة تلات مرات في يوم واحد، من غير ما يتراجع ولا مرة. لأن السماعة الذكية ماعملتش أكتر من إنها نطقت اسم واحدة تانية. أما الحقيقة، فكانت مستخبية في كل مرة طارق اختار فيها إنه ما يقولهاش. الخاتمة بعد كل اللي حصل، فهمت إن الجواز مش مجرد سنين بنعيشها مع بعض، ولا بيت بنرجعله كل يوم، ولا ذكريات حلوة بنحكيها لما نفتكر الماضي. الجواز أمان. إنك تسألي جوزك سؤال بسيط، وتكوني مطمنة إن إجابته هي الحقيقة. إنه لما يقولك هتأخر، تصدقيه من غير ما تفضلي طول الليل تبصي على الساعة. إنك لما تحطي راسك على المخدة جنبه، ما تحتاجيش تسألي نفسك إذا كان فيه حد تاني بياخد منك جزء من حياته وإنتِ مش عارفة. وأنا ماكنتش عارفة إذا كنت هقدر أرجع أحس بالأمان ده مع طارق تاني، ولا إذا كانت السنين اللي عشناها سوا تستاهل إني أحاول أبني من جديد. لكن عرفت إن الحب لوحده مش كفاية. ممكن أحب شخص من كل قلبي، وأفتكر كل المواقف الحلوة اللي جمعتنا، وأتمنى من جوايا إن كل اللي حصل يكون مجرد كابوس، ومع ذلك أكون مش قادرة أرجع أثق فيه. ومش معنى إني لسه بحبه إني لازم أقبل بالوجع. ومش معنى إني مشيت من جنبه إني نسيت العشرة. فيه حاجات بتفضل جوانا حتى بعد ما نقرر نبعد، وفيه ذكريات بتفضل حلوة رغم إن نهايتها وجعتنا. أما طارق، فكان عليه يواجه نتيجة اختياراته، من غير ما يفترض إن اعتذاره كفاية، أو إن حبي ليه معناه إني هسامحه في الآخر. وأنا كان عليا أتعلم أسمع صوتي أنا، بعيد عن خوف فقدانه، وبعيد عن كل السنين اللي كنت فاكرة إنها كفاية عشان تضمنلي إنه عمره ما هيخذلني. وفي النهاية، أنا لسه لحد اللحظة دي ماعرفتش إذا كان جوازنا هينتهي بالمأذون والطلاق، ولا إذا كان هييجي يوم ونقدر نبدأ صفحة جديدة بأسس تانية. لكن لأول مرة، ماحاولتش أستعجل الإجابة ولا أضغط على نفسي. لأن حياتي مش لازم تتحدد بقرار طارق، ولا بخيانته، ولا حتى بحبي ليه. أنا لسه نفس الست اللي كانت بتعمله القهوة الصبح، لكن بقيت ست عارفة قيمة نفسها كويس. ومن يومها، كل ما أفتكر الصبح اللي السماعة قالت فيه «اشتري ورد لرانيا»، ما بفتكرش الورد، قد ما بفتكر إني كنت فاكرة إن بيتي أأمن مكان في الدنيا. واتعلمت إن أوقات الحقيقة بتوجعنا، مش بس لأنها بتكشف لنا خيانة، لكن لأنها بتفوقنا. ومهما كان القرار اللي هاخده في النهاية، كنت عارفة إن فيه حاجة واحدة مش هفرط فيها أبدًا: نفسي. الجواز ممكن يكمل، وممكن ينتهي، لكن أنا ماكنتش مستعدة أخسر روحي وكرامتي كمان. وده كان أول قرار أخدته لنفسي، من غير ما أستنى منبه يفكرني بيه. لأننا ببساطة تعبنا من أشباه وأنصاف الرجال؛ ومن حق كل ست تعيش مرفوعة الهامة، مصانة ومقدرة حق قدرها. ولو مالقيناش راجل بالمواصفات دي يقدر قيمتنا، فكل ست هي جوهرة غالية ترفع نفسها تاج فوق الراس، وماتستاهلش أبدًا إن حد يطفي لمعتها. الكاتبة نرمين عادل همام تمت

ج الاخير يوميات زوجة مخدوعه لل الكاتبه نرمين همام

حدث بالفعل وستحدث طالما يتواجد انصاف رجال للاسف

اترك تعليقاً إلغاء الرد

مقالات ذات صلة

قبل ما أمي تتوــ,,ــــفي بشهر ج1

سلفتي فرن بتاعها باظ ج 1 حكـايات مني السيد

البيت اللي طلع وكر تعابين بقلمي نرمين همام

ج الاخير حكايات اماني سيد

حمايا وقعدته الغريبه

ج2 انا اطلقت حكايات روماني مكرم

اترك تعليقاً إلغاء الرد